Kuuntelemisen korvaamaton taito

Elämänlangat 4 / Kotimaa 2004

Yksi ihmisen syvimmistä tarpeista on tulla kuulluksi ja ymmärretyksi. Kuunteleminen on voimakas tapa osoittaa välittämistä ja arvostamista. Kuulluksi tuleminen on yksi ihmisen hoitavampia kokemuksia. Puolison kuunteleminen vaatii joskus ponnistelua. Kuunteleminen on välttämätön väline toisen ymmärtämiseen. 

Vasta kuunteleminen tekee keskustelusta vastavuoroisen. Kuuntelemisen taito on vaikeampi kuin puhuminen. Kuunteleminen vaatii erityistä päätöstä keskittyä ja halua kuulla, mitä toinen on sanomassa. Keskivertoihminen kuuntelee vain 17 sekuntia ja keskeyttää sitten puhekumppaninsa. Siitäkin ajasta osa on mennyt oman repliikin miettimiseen.  

Kuunteleminen on erityisen tarpeen silloin kun puoliso on kiihtynyt. Usein toisen kiukku kuitenkin kiskoo meistä esiin puolustelun tai vastahyökkäyksen. Siksi tunteita kuohuttavat tilanteet ovat haaste puhua itselle järkeä: ”Rauhoitu. Pysähdy. Keskity. Kuuntele. Nyt puolisollani on erityisen tärkeää sanottavaa. Malta mielesi omien ajatustesi ilmaisussa.” 

Kuuntelemisen esteet  

Yhdessä eläneet ihmiset erehtyvät joskus luulemaan, että he tietävät mitä toinen aikoo sanoa. Joskus taas menneet kokemukset, vahvat tunteet tai omat ajatukset muodostavat suodattimen, jonka läpi kuulemme toisen puheen vääristyneenä. 

– Katso, miten kauniita lamppuja, esittelee vaimo tavaratalossa miehelleen valaisimia 
– Meillä on entisiäkin lamppuja asentamatta, mies vastaa, kuulematta vaimon viestin sanomaa. 

Joskus puolisolla on taipumus ryhtyä ratkomaan toisen ongelmaa, neuvomaan tai rauhoittelemaan. Yhtä huono suhtautumistapa on myös järkeistäminen, jossa pyritään selittämään, mistä joku ongelma johtuu. Todellisuudessa puoliso saattaisi tarvita vain myötätuntoista kuuntelua ja mahdollisuutta purkaa kuormaansa jollekin.  

– Minusta tuntuu turhauttavalta istua työporukan kanssa kahvihuoneessa ja kuunnella heidän juorujaan. Olen liian huolestunut päästäkseni mukaan heidän leikinlaskuunsa. 
– Eihän sinun tarvitse siinä istua, pidä kahvipaussisi eri aikaan, saattaa puoliso vastata kohtaamatta toisen tarvetta myötätuntoon. 

Sinänsä jalo rauhoittelu estää puolison tunteiden, levottomuuden, pettymyksen tai loukkaantumisen todellisen ilmaisemisen. Puhuja ei voi sanoa kaikkea, mitä hänen pitäisi voida sanoa.. 

Hyvä kuuntelija  

Hyvä kuuntelija kuuntelee koko olemuksellaan. Kiinan kielen kuuntelemista tarkoittava kirjoitusmerkki tarkoittaa sekä korvaa, silmiä, sydäntä ja ajatuksia.  

Aktiivinen kuunteleminen vaatii usein päätöksen keskittyä toisen sanomaan. Silloin on pidättäydyttävä keskeyttämästä, arvostelmasta tai puolustautumasta tai neuvomasta. Kun toinen puhuu tunteitaan kuohuttavasta asiasta, kuuntelija helposti keskeyttää ja provosoituu puolustautumaan tai oikomaan. 

Omat assosiaatiot, muistumat tai mielipiteet on asetettava hetkeksi syrjään. Hyvä kuuntelija luo turvallisen tilan, jossa hän sanoja syvemmällä tasolla rohkaisee toista puhumaan lisää. Elekieli, ilmeet, lähelle hakeutuminen ja nyökkäykset viestittävät kuuntelevasta läsnäolosta. 

Väärin kuulemista ja ymmärtämistä voidaan vähentää tarkistavilla kysymyksillä. ”Tarkoititko että…?”, ”Ymmärsinkö oikein…?”. Tehokas tapa harjoitella oikeaa kuuntelemista, on antaa ymmärtämispalautetta eli tiivistää tärkeimmät asiat kuulemastaan. Toista voi myös pyytää kertomaan, mitä tämä kuuli puhujan sanovan. 

– Tule tänne viereeni istumaan, eräs vaimo sanoi olohuoneen toisella laidalla istuvalle miehelleen. Kun mies ei reagoinut vaimon pyyntöön, tämä kysyi: 

– Mitä sinä kuulit minun äsken sanovan? 

– No sinä moitit siitä, että minä en enää koskaan tule sinun viereesi istumaan. Silloin oli aika toistaa pyyntö ja kysyä, mitä puoliso nyt kuuli. Todennäköisesti hän kuuli toisella kerralla tarkemmin. 

Eläytyvä kuuntelija osaa asettua toisen asemaan. Hän panee omat näkemyksensä sivuun ja pyrkii ymmärtämään miltä puolisosta tuntuu tai miksi tämä ajattelee niin kuin ajattelee. Puolison älyllinen ymmärtäminen ei edellytä samaa mieltä olemista. 

– Ymmärrän hyvin, että kiukustuit illalla, kun uppouduin pyykkivuoreen, vaikkei niillä olisi ollut kiire ja sitten olin niin väsynyt, etten jaksanut edes sanaa vaihtaa kanssasi. 

Taitava kuuntelija on opetellut kuulemaan tunteita, mitä puolison viesti sisältää. Puolison tunteitten ymmärtäminen on edellytys kohtaamiselle ja yhteyden lujittumiselle. 

Steven Coveyn ohje ”Pyri ensin ymmärtämään, sitten tulemaan ymmärretyksi” on hyvä kultainen sääntö puolisoitten väliseen kommunikaatioon. Puhumisen ja kuuntelemisen taito ovat tärkeimmät työkalut avioliiton työkalupakissa. Niitä tarvitaan jokapäiväisessä elämässä yhteyden ylläpitämisessä ja erityisen tarpeen ne ovat yhteisten ongelmien ja ristiriitojen ratkomisessa. 

Kuunteluharjoitukset voi aloittaa heti. Kolmen K:n periaatteella pääsee jo pitkälle. Keskity. Kysy. Kertaa. 

Pohditaan yhdessä 

Puhumiset puuttuu

“Meillä on nykyään kovin vähäpuheista. Kun ei toinen puhu niin en minäkään. Joskus sanon ”Puhuisit edes”. Pelkään että vieraannumme”. 

Aiheellisesti pelkäät vieraantumista. Puhuminen on yksi keskeinen väline yhteyden ylläpitämisessä. 

Puhumisen ei aina tarvitse olla syvällistä. Yhteyden ylläpitoon riittää usein arkinen juttelu, omista ajatuksista ja aikomuksista tiedottaminen. Kun puhumisyhteys on olemassa, silloin voi tarpeen tullen puhua myös ongelmista, omista tarpeista tai muista vakavammista ja vaikeammista aiheista. 

Älä lukitse toista toteamuksilla ”Puhuisit jotain” tai syytöksillä ”Kun sinä et puhu”. Vaatimuksen oloisilla lauseilla on taipumus toimia painelukon tavoin. Mitä enemmän vaadit, sitä tiiviimmin lukko menee kiinni. 

Aloita sinä puhuminen. Puhele kaikesta siitä, mistä puhuisit muittenkin ihmisten kanssa; säästä, töistä, lapsista, uutisista. Usein tavallinen neutraali juttelu saa toisen reagoimaan. Väliin voit sujauttaa kysymyksenkin. Kun juttelemisen tapa säilyy kodissanne, tulee puolisosikin siihen ennen pitkää huomaamattaan mukaan. 

Ei teillä vielä puhumiset ole puhuttu. Moni keskustelunaihe odottaa löytäjäänsä.